Ако прочета още нещо за „атентатчето” срещу Доган Лукавоусти или пък за референдума на Станишев Мазниносий ще се самовзривя. И то не как да е, а телесните ми течности ще станат обект на такава нечувана осмоза, че експлозията им ще промени завинаги енергията на слънчевата ни система – нещо, с което краят на света не се справи.

 

Много от вас са чували думата ДЕТОКСИКАЦИЯ. Други даже я прилагат в живота си. Трети, като мен, влизат в комуникация с нейното значение по пълнолуние. Отдавна го чувствам, но вече знам със сигурност – пречистване само по пълнолуние не стига! Трябва и хигиена между две луни. И то не каква да е, ами информационно-емоционална, психо-телесна и дегенеративно-съзидателна. Какво е това ли?! Ето ви няколко стъпки в тази насока под формата на готови продукти за ползване, които трябва да откажете на всяка цена, ако искате да ви споменават по литургии в частта за живите:

 

1.    1. Новини – особено тези на бТВ. Състав на продукта – укоряващи погледи на водещите вследствие вродено късогледство, вдигаща нивото на тревожност музика на заставките, дължаща се на психическо заболяване на композитора им, едностранни тези на редакторите на новините, следствие злоупотреба с продукти с ГМО, парабени и трансмазнини. Странични ефекти – ползващият новините на бТВ проявява съчувствие към търтеи и лентяи от циганските малцинства; почва да дава парите си за странни благотворителни инициативи, които изкарват и него самия пълен глупак; разболява се от сезонен грип при всяко споменаване на тази дума по време на вечерните новини – т.е. средно 1 милион и 3 пъти.

2.    2. Реклами. Състав на продукта – нахилени като къдраво зеле ненавременно остарели лелки, които ви причакват на връщане от прекрасната ви лятна почивка само за да ви подарят пакет с прах за пране от килограм и половина с обещанието да възвърне настроението ви; млади майки с кръгли като катми очи, плувнали в изкуствени сълзи при вида на добре оформеното и със златист цвят ако на своето бебе, чието съдържимо не е напуснало очертанието на памперса; красива котка, която се гушка и мърка в стопанина си; прясно избягал пациент на психиатрична клиника, който е направил дисекция на пералнята си и почуква нервно с нагревателя й по още вдигащия пара барабан. Странични ефекти – безследно похарчени пари от дебитната ви карта; засилена вяра в изпирането на петното от вино от Коледа 77-а година върху копринената покривка на прабаба ви; увеличено желание за разглобяване на уреда ви за пране, следствие среднощни кризи на безсъние; силна тревога по отношение аромата идващ от дупето на вашето бебе.

3.    3. Личен лекар. Състав на продукта – изнервен странен субект, който се опитва да ви пробута рецепурна книжка, която не е ваша; опулен човечец, който не ви разпознава нито по лице, нито по име, а най-малко по здравна каса; дава ви визитка на погребална агенция, с която можете да ползвате 10% отстъпка от всички нейни услуги с уговорката, че изпиете до последно прахче изписано от двете страни на рецептата ви лечение; 2 дена след посещение при личния си лекар, разбирате, че болката в коляното е самовнушение и дори не ви боли вашето коляно, а ставата на домашния ви любимец. Странични ефекти – купувате си сам рецептурна книжка, с която върви парцел от 1 квадратен сатниметър в централни софийски гробища; получавате по никое време грамота за дарител от незнаен фармацефтичен комбинат в офшорна зона; почвате да мислите за тялото си като за пачуърк; проявявате предпочитания към лечение чрез индиански истезания, вместо в кабинет.

4.    4. ПРОМОЦИИ в хипермаркет. Състав на продукта – снимки със свежи цветове на стоки ваш набор; калкулатор на вашата собствена глупост, според който всеки конкурентен хипермаркет ви прави пълен идиот с цените си; кървавочервени череши през декември и оранжеви до заслепяване портокали през август. Странични ефекти – консумирате месо от животни, които са били малки по време и на вашето детство; считате, че математиката, която ви се преподава в училище ви подвежда, т.к. не можете да си направите сметката, така както е в промоцията; купувате череши, ядете джаменки, пазарувате портокали, получавате прани и изсушени гащи.

 

 

ИЗВОД – детоксикирайте се по всяко възможно време, докато не сте построили новата атомна централа – вътре в себе си!

Просто вече нямам думи, Черита!
Всеки път ме изумяваш и всеки път си мисля, че достигаш връх!
И всеки път си мисля, тя надмина себе си и този път!
Браво! Респект! Приеми искреното ми възхищение относно написаното от теб!

ooo този списък може да се разшири доста. За съжаление няма рецепта как да се избягват всички тях.

Еми то все от някъде трябва да се почне........ а и всеки е свободен да допълва.

Деси, благодаря! Дано наистина е така.

Вижя ако искаш наистина да се детоксикираш от всичко това, ела ми на гости, за да ти връча цветето кализия, иначе няма да стане:)))

Вени, срам не срам...... трябва да си довлека задните части тези дни....